Šetaju slon i miš i tako pričaju o svemu i svačemu... I slon će njemu:
- Jel, koliko si ti star?
A miš će:
- 6 mjeseci.
- Uuhhh, kaže slon, pa i ja sam, a vidiš koliki sam ja, a kolicni si ti...
- Da, al' ja sam tri mjeseca bio bolestan...
____________________________________________________________
Otišli Mujo i Haso na rijeku da se okupaju. Tek će Haso:
- Sada ću skočiti na glavu.
- Nemoj bolan - reče Mujo - ima školjki, ubićeš se.
- Ha, ti si lud, Mujo. Otkud u ovoj rijeci školjke?
- Zaleti se i skoči. Izlazi poslije toga raskrvavljene glave:
- Vidi - kaže Muji - stvarno ima školjki. Školjka od fiće, školjka od stojadina, golfa, opela...
____________________________________________________________
Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na P?
Paradajz.
Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na O?
Opet paradajz.
Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na N?
Nećeš vjerovati, opet paradajz.
____________________________________________________________
Pita žena muža:
- Jel' se sjećaš kad si bio na ribarenju prije 8 mjeseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!
____________________________________________________________
Kako se na španskom kaže abortus?
- Adios embrios.
____________________________________________________________
Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
- Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim.
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
- Ženo, pokaži mu zub koji te boli!
____________________________________________________________
Pita sin tatu:
- Tata, zašto su sve mlade u bijelom?
Tata:
-
Pa vidiš, sine, na ovom svijetu sigurno postoji neki red i zakon, pa
valjda mora da bude tako jer su svi kućni aparati za domaćinstvo bijele
boje...
____________________________________________________________
Stoji debil kod prozora i kaže:
- Mama, mama, jel' ono krava?
Mama:
- Jeste, sine, jeste.
Debil:
- A gdje je?
____________________________________________________________
Sin:
- Ćale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu prije vjenčanja?
Otac:
- To ti se, sine, događa u svim zemljama...
____________________________________________________________
Došao djed mraz u školu za debile i kaže:
- "Eh sad ko ispjeva najbolju pjesmicu, ja ću njemu dati paketić".
Dođe prvi debil i kaže nnjjjjananananjaa....
Kaže djeda mraz:
- "E ako ćete se zajebavat nemojte ni izlazit!"
____________________________________________________________
zasto su etiopljani vratili amerikancima dobrotvorni paket sa lekovima!! "Jer na lekovima pise upotrebljavati posle obroka!!
____________________________________________________________
dodje deda mraz u etiopiju i kaze malom crnji:
sta oces da ti donesem za nowu godinu!
ovaj mu odgovara pa nisam jeo mesec dana...
deda ga prekine i kaze nema poklona za one koji nisu jeli
____________________________________________________________
Sede dva policajca u kolima i tek jedan drugom kaze
- Pogledaj na prozor i vidi da li ti rade žmigavci da te strane
-Policaja izbacuje glavu na prozor i kaze:
sad radi,sad ne,sad radi,sad ne,sad radi,sad ne
____________________________________________________________
Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar stavlja u usta?"
____________________________________________________________
